Αναρτήθηκε από Dr. G. House
Τώρα που μας περιμένουν δύσκολες εποχές αυτός ο οδηγός επιβίωσης σε καιρούς οικονομικής κρίσης θα σας χρειαστεί:
1. Ρωτήστε κάθε παππού ή γιαγιά που διαθέτετε να σας πουν πως επιβίωσαν στα χρόνια της κατοχής, Οι εποχές είναι περίπου ίδιες.
2. Μέτα σκοτώστε τους. Φάρμακα, τροφή είναι άμεσες ανάγκες του γέρου που θα θεωρούνται από δω και πέρα πολυτέλειες (αν είναι δυνατόν κρατήστε τον θάνατο κρυφό για να παίρνετε την σύνταξη του).
3. Κόψτε κατά 30% την μάζα των παιδιών σας (αυτό επιφέρει μείωση 30% των αναγκών τους σε τροφή και νερό). Έτσι ισοσταθμίζετε το κόψιμο του 30% των επιδομάτων που παίρνατε για αυτά
4. Το ίδιο κάντε και με μέλη του σώματός σας που δεν πολυχρησιμοποιήτε. Το αριστερό σας χέρι οι δεξιόχειρες, τα γενετικά σας όργανα οι άσφαιροι και οι άσχημοι. Επίσης μύτη και αυτιά δεν είναι κάτι απαραίτητο για την επιβίωση σας, όπως και τα δάχτυλα. Τι θα τα κάνετε και τα δέκα, και με τα εννιά ζει ο άνθρωπος.Οι ανάγκες σε τροφή πρέπει να μειωθούν στο ελάχιστο
5. Σταματήστε την εκπαίδευσή των παιδιών σας (που έτσι και αλλιώς είναι ελλιπής) και βάλτε τα να δουλέψουν. Οι Ινδοί μαλάκες είναι;
6. Μαζέψτε το νερό της βροχής. Έτσι και αλλιώς αυτό που πίνετε από την βρύση πιο καθαρό είναι;
7. Κλέψτε τα λεφτά από τυφλούς και κουτσούς ζητιάνους στο δρόμο, οι μεν δεν σας βλέπουν οι δε δεν μπορούν να σας κυνηγήσουν. ΠΡΟΣΟΧΗ όχι αυτούς που κρατάν παιδιά μπορεί να σας τα πετάξουν δεν το έχουν και σε τίποτα.
8. Φάτε το κατοικίδιο σας. Μπορεί να το αγαπάτε αλλά προέχει η δικιά σας επιβίωση! Εγώ αυτή την στιγμή έχω τον σκύλο μου στο φούρνο με πατάτες.
9. Μην μιλάτε στο τηλέφωνο, μην μπαίνετε στο internet, πετάξτε το κινητό σας. Υπάρχουν πιο οικονομικοί τρόποι για να επικοινωνήσετε όπως ταχυδρομικά περιστέρια (που είναι πολύ νόστιμα ψητά στα κάρβουνα) ή σήματα καπνού.
10. Σε περίπτωση που όλα τα παραπάνω αποτύχουν και μόνο ως έσχατη λύση σκοτώστε τους ανθρώπους που αγαπάτε και μετά αυτοκτονήστε (απαραιτήτως μα αυτή την σειρά). Μελέτες δείχνουν πως ο θάνατος είναι η βιολογική κατάσταση με την μικρότερη κατανάλωση ενέργειας. Αν είστε τυχεροί θα μετ' ενσαρκωθείτε σε κάποια άλλη χώρα.ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Σε περίπτωση που δεν μπορείτε να αυτοκτονήσετε μη στεναχωριέστε στη φυλακή είναι όλα τζάμπα
Η μόνη διασκέδαση επιτρέπεται είναι ο περίπατος πλησίον της Βουλής, των υπουργείων και των κεντρικών κτηρίων του Δ.Ν.Τ. με απώτερο σκοπό τον ξυλοδαρμό οποιουδήποτε μοιάζει με τους: Γεώργιο Παπανδρέου & ΣΙΑ, βουλευτές του ελληνικού κοινοβουλίου, Jan Clod Trice, Dominic Strauss Kahn. Ίσως άμα το είχαμε κάνει πιο πριν να μην φτάναμε εδώ.
Πηγή: radiq +
Τώρα που μας περιμένουν δύσκολες εποχές αυτός ο οδηγός επιβίωσης σε καιρούς οικονομικής κρίσης θα σας χρειαστεί:
1. Ρωτήστε κάθε παππού ή γιαγιά που διαθέτετε να σας πουν πως επιβίωσαν στα χρόνια της κατοχής, Οι εποχές είναι περίπου ίδιες.
2. Μέτα σκοτώστε τους. Φάρμακα, τροφή είναι άμεσες ανάγκες του γέρου που θα θεωρούνται από δω και πέρα πολυτέλειες (αν είναι δυνατόν κρατήστε τον θάνατο κρυφό για να παίρνετε την σύνταξη του).
3. Κόψτε κατά 30% την μάζα των παιδιών σας (αυτό επιφέρει μείωση 30% των αναγκών τους σε τροφή και νερό). Έτσι ισοσταθμίζετε το κόψιμο του 30% των επιδομάτων που παίρνατε για αυτά
4. Το ίδιο κάντε και με μέλη του σώματός σας που δεν πολυχρησιμοποιήτε. Το αριστερό σας χέρι οι δεξιόχειρες, τα γενετικά σας όργανα οι άσφαιροι και οι άσχημοι. Επίσης μύτη και αυτιά δεν είναι κάτι απαραίτητο για την επιβίωση σας, όπως και τα δάχτυλα. Τι θα τα κάνετε και τα δέκα, και με τα εννιά ζει ο άνθρωπος.Οι ανάγκες σε τροφή πρέπει να μειωθούν στο ελάχιστο
5. Σταματήστε την εκπαίδευσή των παιδιών σας (που έτσι και αλλιώς είναι ελλιπής) και βάλτε τα να δουλέψουν. Οι Ινδοί μαλάκες είναι;
6. Μαζέψτε το νερό της βροχής. Έτσι και αλλιώς αυτό που πίνετε από την βρύση πιο καθαρό είναι;
7. Κλέψτε τα λεφτά από τυφλούς και κουτσούς ζητιάνους στο δρόμο, οι μεν δεν σας βλέπουν οι δε δεν μπορούν να σας κυνηγήσουν. ΠΡΟΣΟΧΗ όχι αυτούς που κρατάν παιδιά μπορεί να σας τα πετάξουν δεν το έχουν και σε τίποτα.
8. Φάτε το κατοικίδιο σας. Μπορεί να το αγαπάτε αλλά προέχει η δικιά σας επιβίωση! Εγώ αυτή την στιγμή έχω τον σκύλο μου στο φούρνο με πατάτες.
9. Μην μιλάτε στο τηλέφωνο, μην μπαίνετε στο internet, πετάξτε το κινητό σας. Υπάρχουν πιο οικονομικοί τρόποι για να επικοινωνήσετε όπως ταχυδρομικά περιστέρια (που είναι πολύ νόστιμα ψητά στα κάρβουνα) ή σήματα καπνού.
10. Σε περίπτωση που όλα τα παραπάνω αποτύχουν και μόνο ως έσχατη λύση σκοτώστε τους ανθρώπους που αγαπάτε και μετά αυτοκτονήστε (απαραιτήτως μα αυτή την σειρά). Μελέτες δείχνουν πως ο θάνατος είναι η βιολογική κατάσταση με την μικρότερη κατανάλωση ενέργειας. Αν είστε τυχεροί θα μετ' ενσαρκωθείτε σε κάποια άλλη χώρα.ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Σε περίπτωση που δεν μπορείτε να αυτοκτονήσετε μη στεναχωριέστε στη φυλακή είναι όλα τζάμπα
Η μόνη διασκέδαση επιτρέπεται είναι ο περίπατος πλησίον της Βουλής, των υπουργείων και των κεντρικών κτηρίων του Δ.Ν.Τ. με απώτερο σκοπό τον ξυλοδαρμό οποιουδήποτε μοιάζει με τους: Γεώργιο Παπανδρέου & ΣΙΑ, βουλευτές του ελληνικού κοινοβουλίου, Jan Clod Trice, Dominic Strauss Kahn. Ίσως άμα το είχαμε κάνει πιο πριν να μην φτάναμε εδώ.
Πηγή: radiq +
2 σχόλια:
Με τιμα ιδιεταιρα η κινηση σου αυτη Ευχαριστω
Πιστεύω ότι το άξιζε το κείμενο σου Dr.G. House
Δημοσίευση σχολίου